Иногда родители не осознают свою тревогу, поскольку не испытывают её физических симптомов. Часто тревога не выражена явно. Тем не менее, если мы внимательно отследим свои мысли, то заметим, как часто беспокоимся о своих детях и придумываем ситуации, которые никогда не происходят в реальной жизни. В голову приходят такие мысли:
- «В прошлом году у сына были плохие оценки в школе. В этом году он, наверное, совсем скатится».
- «Мне никогда не нравились его компании. Кто знает, с кем он может связаться».
- «Дочери предстоит тяжелый год в университете. Не знаю, справится ли она с такой нагрузкой».
- «Мой сын постоянно мне лжет. Он напоминает мне моего бестолкового брата, который ничего не добился в жизни. Неужели мой сын вырастет таким же?»
Родителям свойственно стремиться защитить своего ребенка от трудностей. Мозг при этом представляет худшее, что может случиться. Как ни странно, мы склонны думать, что беспокоясь о ситуации, мы держим её под контролем. Но беспокойство о будущем актуализирует страхи. «Он никогда…». «Она всегда…». «Он – невезучий». Неудивительно, что от этого наше беспокойство многократно возрастает. Пока мы не научимся справляться с ним, оно будет только нарастать и бесконечно двигаться по кругу.
Когда мы попадаем в ловушку родительской тревоги, мы тратим много энергии на нравоучения, уговоры и ворчание, вместо того, чтобы сохранять связь с ребенком. Мы помешаны на том, чтобы исправлять ситуации, и не можем общаться с ребенком в спокойной и дружеской манере. Мы смотрим на ребенка сквозь призму нашего беспокойства и часто переносим на него свои собственные страхи и комплексы. Может быть, всё дело в том, что у нас самих в седьмом классе были плохие оценки, или мы в детстве попадали в плохие компании? Это нормально – хотеть, чтобы дети не повторяли наши ошибки, но иногда нам трудно понять истинные причины нашей тревоги.
Пока мы не научимся отличать свои страхи от реальных фактов о ребенке, мы не сможем дать ему то, что необходимо. Мы беспокоимся за ребенка вместо того, чтобы помогать ему. Чтобы увидеть ребенка таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким мы хотим его видеть, нужно сначала справиться со своей тревогой. Спокойствие заразно – у спокойных родителей вырастают спокойные дети.
Вы скажете: легко сказать, но трудно сделать. Конечно! Но сделать это необходимо.
Как справиться с тревогой и стать спокойнее
Совет № 1. Определите, что вы можете контролировать, а что – нет. Вы способны контролировать многое в жизни ребенка: круг его общения, успеваемость в школе и даже питание. Можете ли вы обеспечить ребенку здоровое питание дома? Да, вам это под силу, и вы берете за это ответственность. Но можно ли заставить ребенка есть здоровую пищу? Вероятно, но подумайте о том, чего это вам будет стоить и как это скажется на ваших взаимоотношениях с ним. Тревога за здоровье малыша заставляет вас контролировать многие вещи, и это, в свою очередь, способно привести к конфликтам. Вам нужно отказаться от полного контроля над жизнью ребенка. Это сделает вас спокойнее, а ребенка научит быть ответственным за свой выбор.
Совет № 2. Различайте свои страхи и реальные факты. Лучший способ сделать это – постоянно проверять, есть ли у ваших страхов реальные подтверждения. Конечно, вы беспокоитесь, когда ваш ребенок выглядит несчастным. Напишите на бумаге, какие факты дают вам основание так думать (например, он часто плачет или стал замкнутым, хотя раньше был общительным). Если ваши опасения подтверждаются, подумайте, что можно предпринять в данной ситуации. Возможно, стоит поговорить с учителем ребенка. Однако прежде всего вам следует убедиться, что ваше беспокойство связано с жизнью ребенка, а не вашей собственной. Вспомните себя в аналогичном возрасте: что вы чувствовали? Не вызывает ли такие же чувства ситуация с вашим ребенком? Иными словами, определите причину вашего беспокойства. Реальные факты помогут вам сохранять спокойствие.
Совет № 3. Спросите себя: о чем вы на самом деле беспокоитесь? Один из способов, которым взрослые справляются с беспокойством по поводу важных для них отношений – это переключение внимания на детей. Например, когда в отношениях между супругами возникают проблемы, они акцентируют свое внимание на ребенке. Родители склонны преувеличивать едва заметные проблемы сына или дочери. Это дает им возможность проявить эмоции, которые они испытывают по поводу проблем с собственным браком. В таких ситуациях легче проецировать свои эмоции на ребенка и пытаться исправлять несуществующие проблемы. Однако гораздо эффективнее обратить внимание на реальные причины беспокойства – это поможет сохранить спокойствие.
Совет № 4. Сосредоточьтесь на себе. «Как я могу сосредоточиться на себе, если у меня трое детей, работа и множество обязанностей?». Но это не означает, что нужно отказаться от своей ответственности. Это значит, что вы для себя всегда должны оставаться в приоритете. Если вы не заботитесь о себе, вы не можете заботиться о детях, доме и работе. Забота о себе помогает вам понять, что вы и ребенок – два разных человека. И вам следует развивать свои отношения, достигать своих жизненных целей. Это помогает вам жить собственной жизнью, а не только реагировать на то, что происходит в жизни ребенка. Не за все, что с ним происходит, вы несете ответственность. И если он видит, что вы ответственно относитесь к собственной жизни, он учится этому у вас.
Совет № 5. Оставайтесь в настоящем моменте. Если вы поймаете себя на мысли «что было, если бы…», вернитесь в настоящий момент. Подумайте, что полезно было бы сделать или сказать сейчас или в будущем. Это поможет вам успокоиться и удовлетворить потребности ребенка. Попробуйте выполнить следующее упражнение. Например, если вы думаете: «Что, если моя дочь не сдаст экзамен по истории?», вернитесь в настоящий момент и спросите себя:
- Какие факты дают мне повод беспокоиться об этом? (Например, у неё в последнее время плохие оценки по истории.)
- Мое беспокойство основано на фактах или страхах? (В школе мне тоже плохо давалась история, и я боюсь, что та же ситуация повторится с дочерью.)
- Что может помочь ей хорошо сдать экзамен? (Я могу попросить других своих детей поиграть на улице, чтобы дать дочери возможность подготовиться.)
- Что в этой ситуации является моей ответственностью, а что – не моей? Что я могу контролировать, а что – не могу? (Я могу создать для дочери подходящие условия для подготовки к экзамену. Но хороший результат на экзамене – это не моя ответственность.)
Мы беспокоимся о своих детях, потому что любим их и хотим защитить от жизненных трудностей. Но пытаясь сделать невозможное, вы только усиливаете свою тревогу. Лучше подумайте о том, что вы реально можете сделать для себя и для своей семьи. Реалистичный взгляд на ситуацию поможет вам успокоиться и выработать более здоровую реакцию.