Многих родителей борьба за власть в семье со своими же малышами застает врасплох. В мгновение ока ваш милый, счастливый ребенок преображается так, словно его подменили. Ранее беспроблемный, легкий в общении, малыш внезапно на каждое предложение, словно автоматически, отвечает «нет!», будто ему нравится проверять границы вашего терпения при его упорном нежелании взаимодействовать с вами.
Давайте немного вернемся в прошлое. Вспомните время, предшествовавшее появлению на свет вашего ребенка. Вы наверняка наблюдали, как другие родители борются со своими своенравными малышами. Возможно, вы даже с неосознаваемым осуждением думали о молодой маме, глядя на то, как она пытается оттащить от отдела игрушек своего кричащего двухлетнего ребенка, в то время как он что есть силы старался сопротивляться ей; или о папе, отчаянно умолявшем своего маленького привереду надеть новые ботиночки. «Просто заставьте его сделать это! – внутренне негодовали вы. – Кто здесь, в конце концов, родитель?!».
Но… время пролетело, и вот уже подобная борьба за власть стала регулярной в вашем собственном доме. Вы даже начинаете привыкать ко всем «нет» вашего малыша настолько, что удивляетесь, когда в его словарном запасе неожиданно появляется слово «да». И уже, кажется, каждый человек в вашем окружении счел своим долгом высказать свое мнение о том, как вам следует поступить. В итоге, когда очередное «сражение» со своим маленьким тираном проиграно, все, что вам хочется, это просто сдержаться и сохранить остатки спокойствия, пока ваша тетя дает исполненные благими намерениями, но ох уж какие критические советы.
Дело не только в вас. Борьба за власть с малышами – это практически обряд посвящения в родители, и на это существует несколько типичных причин:
- Возраст. Ребенку два или три года. Иногда причина действительно невероятно проста. Детские психологи отмечают, что в этом возрасте желание сказать «нет» является абсолютно нормальным явлением в развитии малыша – это как своего рода необходимая тренировка мышц.
- Внимание. Некоторая борьба за власть действительно является борьбой вашего ребенка за ваше внимание, даже если это внимание негативное. Потратьте несколько минут в день, добросовестно уделяя время вашему ребенку. Вам не придется делать ничего сверхъестественного, зато ваш малыш будет наслаждаться совместным возведением башни из кубиков или чтением сказки вместе с вами.
- Стресс (внутреннее напряжение). Вы когда-нибудь замечали, что самые крупные перепалки происходят в минуты, когда время для этого самое неподходящее? Ведь не только вы чувствуете давление, когда опаздываете в детский сад или спешите записаться на прием к врачу. Ощущение торопливости и обеспокоенности повергает вашего малыша в стрессовое состояние, и его усилия в борьбе за власть являются попытками сделать что-то, чтобы почувствовать хоть какой-нибудь контроль над ситуацией. Если для вашей семьи это типично, просто выделите дополнительное время для выполнения некоторых дел в вашем ежедневном распорядке дня.
Даже если вы не можете выяснить конкретную причину борьбы за власть вашего малыша, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы не превращать повседневные бытовые дела в громкие «эпические» ссоры с ним.
- Установите для себя «выключатели». Не стоит бороться абсолютно со всем подряд (что-то можно и проигнорировать), но должны быть и незыблемые правила. Убедитесь, что ваш малыш знает установленные вами ограничения, например, не выбегать на улицу и не бить других детей, и всегда придерживайтесь их. Не надо защищать (и оправдывать) свои решения или увязать в их излишней аргументации. Нет необходимости вести переговоры. Просто спокойно изложите ваше решение, а затем закройте вопрос.
- Выберите свои «сражения». Некоторые маленькие проблемы можно пустить на самотек. Конечно, раздражает то, что ребенок вертит носом от овощей, оставшихся нетронутыми на тарелке, но стоит ли это широкомасштабной «войны»? Такой ли уж это конец света, если ребенок пожелал надеть в продуктовый магазин яркий плащ и красивые резиновые сапоги? Спросите себя, действительно ли эта проблема имеет такое значение? Если это не влияет на его здоровье, безопасность или благополучие, то, вероятно, не стоит повышать свое артериальное давление.
- Предложите варианты. Когда вы даете вашему малышу право выбрать, то предоставляете ему возможность ощутить некоторую долю собственной «власти» при том, что принятие им хорошего решения будет для вас беспроигрышной обоюдовыгодной ситуацией. Вместо того чтобы сказать ребенку, что он наденет голубую футболку, а затем «воевать» в ответ на его «нет», спросите, какого цвета футболку он хочет надеть, синюю или оранжевую. Практически всегда существует выбор, например, спросите: «Тебе налить полстакана или целый стакан молока?». Но в ситуации, когда предоставить выбор просто невозможно, психологи предлагают сказать своему ребенку: «Ты ведь знаешь, что мне нравится предоставлять тебе выбор, когда я могу. Но на этот раз ты должен сделать именно так».
Даже в самых сложных ситуациях, важно сохранить ваше главенство как родителя. Для ребенка невероятно тяжело лишиться родительского руководства и стать боссом в возрасте двух или трех лет.
- Сохраняйте спокойствие. Помните, что когда вы слишком остро реагируете, выходите из себя или теряете самообладание, вы также теряете и свой авторитет.
- Не поддавайтесь на истерики. После двадцати минут крика, вероятно, у вас может появиться искушение сдаться просто ради возобновления мира. Но если ваш малыш поймет, что он может подавить вас, вы тем самым поспособствуете тому, что в следующий раз он будет кричать еще громче и дольше.
Не стоит ожидать, что вы сможете избежать борьбы за власть, ведь этот возраст очень непрост. Но, выбирая свои «сражения» мудро и с умом, отказываясь втягиваться в «драму», вы одержите верх. Утешьте себя, ведь это не будет длиться вечно. Психологи утверждают, что истерики и непослушание, невыполнение инструкций родителей являются «обычными проблемами» для двух- и трехлетних малышей, но к возрасту четырех лет они должны сами разрешиться в ответ на авторитетные методы воспитания, включающие установление ограничений, а также одновременную поддержку растущей самостоятельности малыша.