Иногда отчаяние – мать изобретения. По крайней мере, это срабатывает в тот момент, когда вы наконец начинаете понимать, как отучить ребенка от его ужасающей привычки, например, убегать от вас на автостоянке. Такая борьба может быть эпической: вы хватаете его за руку, плечо или за капюшон куртки. Он выкручивается и бежит вперед, сломя голову. В итоге погоня заканчивается тем, что мама плачет и находится в полуистерическом состоянии, а ребенок пытается вырваться, дергается и заливается слезами. Ужас, чтобы не сказать больше.
Но! Затем вдруг наступает момент ясности в отношении того, как удержать ребенка рядом с собой так, чтобы для него это было более приятным: вы начинаете петь популярную песню, в которой есть такие слова, как «я держу тебя за руку», держите ребенка за пальчики и качаете вашими руками в такт. Банально, но это может сработать.
Ввести фактор легкомыслия и баловства, чтобы избежать конфликта интересов, – это одна из эффективных хитростей. Конечно, вам может понадобиться много времени, чтобы изучить огромное количество доступных стратегий выхода из различных ситуаций с вашим ребенком. Однако есть все же один секрет: хотя не существует универсального сценария, большинство экспертов рекомендуют именно эти три твердых правила дисциплины.
Мама, сохраняйте спокойствие
Направляйте вашего ребенка к проявлениям лучшего поведения, используя понятные фразы и ровный тон голоса. Маленькие дети, особенно в возрасте до 6-ти лет, все еще учатся слушать и понимать смысл ваших слов. Поэтому сосредоточьтесь и четко изложите вашу точку зрения. Опуститесь до уровня глаз вашего ребенка и используйте короткие фразы.
Если ваш малыш только что растерзал совершенно новую книгу-сказку «Колобок», скажите примерно следующее: «С книгами мы обращаемся бережно». Ребенку гораздо легче понять, что же вы от него ожидаете тогда, когда вы проговариваете желаемое для вас поведение, в отличие от обратного, когда вы высказываете нежелательный для вас вариант («Мы никогда не рвем книги»).
Если вы чувствуете, что слишком раздосадованы, чтобы играть роль доброй мамы, молча посчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов перед тем, как погрузиться в процесс воспитания. Вы сможете успокоиться, если напомните себе о том, что плохое поведение чаще всего не рождается из неуважения. Детям просто нужно испытывать границы терпения, так они учатся. Ведь существует много причин, почему ваша дочь может выбросить всю одежду из шкафа или почему ваш сын решил использовать маркер, чтобы разрисовать своего младшего брата. Дети порой теряются в том, что они делают; но их мотивация обычно вовсе не в том, чтобы рассердить вас. Если вы будете принимать все близко к сердцу, вам будет намного сложнее успокоиться.
Нет необходимости демонстрировать поддельное благополучие и полное сокрытие своего разочарования. Если будет очевиден слишком большой разрыв между вашими чувствами и словами, вы дадите ребенку противоречивый посыл. Но крики не помогут. Напряженный тон может напугать вашего малыша и помешает ему выслушать то, что вы говорите. Когда вы кричите, ваш ребенок вынужден отделять эмоции от ваших слов, поэтому ему гораздо сложнее впитать то, что вы пытаетесь ему сказать. Кроме того, дети (как и все мы) со временем становятся невосприимчивыми к крикам. Если вы в состоянии свести к минимуму свое раздражение в голосе, ребенок будет обращать внимание на повышенный тон именно тогда, когда вам это действительно будет нужно, – например, когда вы будете запрещать ему выбегать на дорогу или предупреждать об осторожном обращении с горячим напитком.
Устанавливайте ограничения
Определите несколько основных правил и будьте готовы полностью придерживаться последствий в том случае, если ребенок нарушит ваши правила – это способ научить малыша справляться с фрустрацией, вызванной тем, что он не всегда получает то, чего хочет, а также способ научить его брать на себя ответственность за свои действия и поступки. Вашему ребенку не всегда будут нравиться конкретные правила, но знание того, что есть границы, которые нельзя пересекать, поможет ему чувствовать себя любимым и будет мотивировать на сотрудничество.
Секрет в том, что вы должны вести себя справедливо и в соответствии с возрастом ребенка. Ваш первоочередный приоритет должен состоять в установлении ограничений, связанных со здоровьем, безопасностью и элементарным уважением. Это означает, например, что ребенок обязан всегда быть пристегнутым в машине независимо от длительности поездки и всегда говорить шепотом, когда его младший брат спит. С другими «нет» будьте разборчивы. Приятно, когда четырехлетний ребенок, перед тем как прервать ваш разговор, говорит «прошу прощения», но избыточные правила могут помешать внедрению ключевых ограничений.
Когда ваш ребенок нарушает правила, последствия за нарушения дают ему возможность узнать о правильном поведении и, кстати, о самостоятельности. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, последствие должно быть:
- немедленным (не отменяйте поход в гости к другу, который запланирован через три дня);
- связанным с «преступлением» (если он продолжает бросать конструктор, ребенку сегодня больше не должно быть позволено играть с ним) и
- соответствующим (каждый раз, когда ребенок забывает помыть руки, он должен отложить бутерброд и идти к раковине – независимо от того, насколько он голоден).
После того как вы установили основные правила вашей политики нетерпимости, вам, возможно, потребуется добавить в список ограничений другие проявления плохого, раздражительного или грубого поведения, но не делайте это сразу. Возьмите сутки на обдумывание способов регулярного и эффективного внедрения ограничений. Чем больше мыслей и усилий вы готовы потратить на правило, тем более вероятно, что ваш ребенок будет следовать ему.
Поощряйте сотрудничество
Создание спокойной, добродушной атмосферы, в которой выполнение правил не кажется ребенку трудным, способно предотвратить множество проявлений плохого поведения. Когда дети перед сном дурачатся возле кровати, вы можете задать им следующий вопрос: «Сколько вы хотите еще побаловаться: две или три минутки?». Простое превращение распоряжения в вариант выбора вызывает меньшее сопротивление.
Поэтому предлагайте варианты, где только возможно: будь то фиолетовая юбка или синее платье в школу. Яблоко или банан в качестве перекуса или, когда пришло время покинуть игровую площадку, прыгаем мы или бежим домой? Даже если предложение выбора замедляет процесс, ваш ребенок будет чувствовать, что его мнение учитывается, и это поможет сгладить те будущие ситуации, когда вы не сможете предоставить ему варианты выбора. Маленькие дети находятся в постоянной борьбе между своей зависимостью и желанием автономии. Поэтому постарайтесь найти способы помочь ребенку чувствовать себя более значимым, позволяя ему обрести некоторое чувство контроля над ситуацией.
Когда вы предчувствуете сопротивление, прибегайте к юмору – если надеть подгузник на голову, это произведет сильное впечатление на вашего непокорного малыша и заставит его постоять спокойно во время переодевания. И не забывайте вознаграждать хорошее, согласованное, жизнерадостное отношение вашего ребенка, над развитием которого вы так тяжело работали. Оказывайте ребенку много позитивного внимания и обнимайте тогда, когда он не забывает убрать игрушки, нежно гладит младшего братика или сестричку или тянет вас к входной двери, когда пришло время выходить из дома. Это настраивает малыша на успех, от которого выигрывают все.