Одна из самых сложных ситуаций, даже для очень опытных мам, – это наблюдать, как ребенок пытается самостоятельно решать свои проблемы, и при этом не вмешиваться, осознавая, что так лучше для него самого. Правда заключается в том, что с того момента, как женщина становится матерью, она должна соблюдать баланс между заботой о своем ребенке и предоставлением ему возможности взрослеть и учиться на своих ошибках. Ваша роль любящей матери, которая защищает ребенка от боли и дискомфорта, должна трансформироваться в признание того факта, что ваш ребенок или подросток должен испытывать естественные последствия своих действий. Тяжелее всего (и для ребенка, и для вас!) понимать, что эти последствия почти всегда сопровождаются определенным неудобствами, разочарованием и душевными страданиями.
Наряду с преимуществами материнства и отцовства существует длинный список серьезных проблем, о которых будущие мамы и папы даже не догадываются, пока у них не появится собственный ребенок. Вот пять наиболее сложных из них.
1. Воспитывать ребенка таким, какой он есть. Часто родители пытаются воспитывать детей, основываясь на своем представлении о них, а не на том, каковы их дети на самом деле. Воспитание сына с СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивностью) или подростка с ОВР (оппозиционно-вызывающим расстройством), которые ведут себя провокационно, дерзостно и неуважительно, может быть очень сложным и выматывающим процессом. Иногда ребенок просто не похож на родителей, и тогда их попытки встать на его место и принять его точку зрения превращаются постоянную изнурительную борьбу. В какой-то момент вы можете подумать: «Стоп, это же не то, чего я ожидала и так хотела! Разве таким должно быть материнство?!». Когда вы понимаете, что ваш ребенок не такой, как вы думали, вы можете испытать большое огорчение и разочарование. Возможно, вам даже придется отказаться от некоторых планов на будущее своего ребенка, как только вы поймете, что он просто не примет предложенный вами путь.
Поймите, что, как только вы успокоитесь, и примите своего ребенка таким, какой он есть, у вас разовьется другой вид материнской любви – любви к настоящему, а не вымышленному ребенку. Полное и действительное принятие своего ребенка – это самое сильное проявление любви к нему. Это основа многих воспитательных практик, в том числе способности выработать и передать ребенку разумные ожидания его хорошего поведения. Давние ссоры прекратятся, и у вас появятся свободное пространство и возможность взрастить новые аспекты и направления ваших взаимоотношений с ребенком. Кроме того, когда вы примете вашего ребенка таким, какой он есть, ему будет легче принять самого себя.
2. Позволить ребенку испытать боль, огорчение и дискомфорт от естественных последствий собственных решений. Часто случается, что стоит родителям всего на минуту выпустить маленьких детей из виду, как они тут же падают и травмируются. Это причиняет боль не только им, но и вам – родителям. При этом вы понимаете, что просто не в состоянии предоставить детям полную безопасность и оградить их от любого негатива, и это понимание заставляет чувствовать себя плохим родителем. Такое чувство естественно, но важно знать, как с ним бороться. Цель всех родителей – учиться на собственном опыте и разумно определять, что можно проконтролировать, а что находится за пределами возможного контроля.
Пытаться защитить своего ребенка от логичного переживания последствий его действий — это не очень хорошая идея. Посмотрите на это с другой стороны и задайтесь вопросом: как же тогда ваш ребенок сможет учиться на своих ошибках, если вы ограждаете его от естественных последствий плохого выбора? На самом деле, мы, люди, всегда учимся методом проб и ошибок. Мы пробуем что-то делать, претерпеваем неудачу или попадаем в неприятности и пытаемся найти другой способ. Мы ведем себя плохо, получаем ответную реакцию в виде гнева и сразу прекращаем так себя вести. Если вы выстроите вокруг ребенка защитное ограждение и будете решать проблемы вместо него, то как он научиться вести себя по-другому в следующий раз? Следует позволять ребенку бороться с трудностями. Любые изменение приходят в борьбе и являются результатом принятия ответственности за собственные действия.
Обязанность родителей заключается в том, чтобы поддерживать детей в трудные минуты, но нельзя перекладывать на себя бремя их собственной ответственности. Это означает, что нужно предоставить ребенку возможность почувствовать некоторое огорчение и разочарование от естественных последствий его действий. При этом вы можете помочь ему советом о том, как иначе можно справиться с проблемой в следующий раз, и научить его стратегии преодоления трудностей. Лучший способ проявить свою заботу о своем ребенке – это дать ему понять, что вы всегда готовы прийти на помощь, потому что любите его.
3. Терпеть осуждение, укоры и обвинения третьих лиц. Если ваш ребенок проявляет неконтролируемые эмоции, гневается, кричит и отказывается слушать или реагирует на вас с раздражением и неприязнью, вам, вероятно, «перемоют косточки» друзья и посторонние люди. В вашем окружении, скорее всего, найдутся те, кто скажет: «Что с тобой? Почему ты не работаешь над поведением собственного ребенка?!». При этом вы можете почувствовать себя отвратительной мамой или ужасным папой, хотя понимаете, что делаете все возможное, чтобы как можно лучше воспитывать своего ребенка. Правда заключается в том, что людям свойственно осуждать друг друга. В такой ситуации вполне естественно испытывать чувство разочарования в своем ребенке или стыда за него и беспокоиться о том, как на такое поведение ребенка отреагируют другие люди.
Но когда ваш ребенок проявляет неконтролируемые эмоции, и вы чувствуете, что окружающие осуждают вас, остановитесь и скажите себе: «Я не могу читать мысли других людей». Если вы начнете представлять, что думают другие, в 95-ти процентах случаев вы будете «считывать» отрицательное отношение к себе. Это происходит потому, что всякий раз, когда мы испытываем негативные эмоции, нам кажется, что другие люди воспринимают нас так же негативно. Нам сложно предположить, что люди могут просто сочувствовать и хотят помочь. Мы ожидаем от посторонних лишь критики, особенно когда что-то идет не так. Поэтому, когда вы пытаетесь угадать, что о вас думают сосед, теща, свекровь или друг, просто скажите себе: «Я не экстрасенс, я не умею читать мысли. Я не знаю, что другие люди думают обо мне». Прекратите выдумывать и двигайтесь вперед. Это часть процесса обучения «позитивному внутреннему диалогу» или способу говорить с самим собой спокойно и с надеждой, а не паникой.
4. «Я ненавижу тебя, мама!». Одна из самых тяжелых проблем, с которыми могут столкнуться родители, – это недоброжелательное, грубое или неуважительное отношение детей. Возможно, ваш ребенок всегда был таким или изменения произошли в одночасье, как только он достиг младшего школьного возраста. Вероятно, ваш десятилетний ребенок любит быть вместе с вами, но в следующую минуту может закричать: «Я тебя ненавижу», обозвать вас и отказаться идти куда-либо вместе с вами.
Фраза «Я тебя ненавижу» доведет до слез или гнева любого родителя, она заставляет почувствовать поражение на родительском поприще и задуматься над тем, где же именно вы допустили ошибку. Дети знают, что во время ссоры эти слова могут парализовать их родителей, ввести в замешательство, поэтому они используют эту тактику, чтобы добиться своего. Как бы трудно это ни было, старайтесь не персонализировать поведение вашего ребенка. Когда вы принимаете его слова на свой счет, вам становится очень трудно объективно реагировать на него. Когда это происходит, остановитесь, сделайте глубокий вдох и вместо дерганой реакции спокойно ответьте ребенку, например, следующим образом: «Мы сейчас говорим не о том, любишь ты меня или ненавидишь. Мы говорим о том, что тебе нужно сделать домашнюю работу».
Задайте себе следующий вопрос: «Что действительно нужно ребенку от меня прямо сейчас?». Он может требовать некоторое личное пространство для себя или хочет, чтобы вы ощутили естественный результат своих действий. Но помните: в любом случае нужно стараться не принимать обидные слова близко к сердцу.
5. Быть способным отпустить ребенка, позволить ему идти своим путем. Во время предподросткового и подросткового возраста ребенка родители, как правило, боятся отпустить его, особенно если ребенку тяжело дается приобретение собственного опыта. Естественная часть подросткового возраста – это принятие риска, что часто приводит к нарушению правил и неподобающему поведению. Родителям чрезвычайно важно уметь отключать собственную эмоциональную реакцию на проступки ребенка (чувство вины, смущения, стыда или просто разочарования). Когда дети взрослеют, очень важно уметь отстраняться и превращаться из родителей в тренеров и учителей, любить детей как личностей и предоставлять им собственное пространство для возможности учиться.
Иногда больно осознавать, что наши дети рождаются, чтобы расстаться с нами. Это приносит большое огорчение. Важно помнить, что забота о детях в то время, когда они отделяются от нас и становятся личностями, – это напряженная и очень ответственная работа.
«Нормальный» родитель
Вы не можете защитить ваших детей от всего плохого, что может случиться с ними, или от неправильного выбора, но вы можете помочь им учиться на ошибках, которые они совершают. Ребенок, скорее всего, не поблагодарит вас за то, что ему приходится самостоятельно бороться с трудностями и страдать от последствий неправильных решений. Но он может сильно удивить вас в будущем, когда, став взрослым, скажет вам, что ваше руководство, обучение, советы или ограничения очень пригодились ему в жизни и внесли свой положительный вклад.
И последнее. Родителям часто бывает трудно определить, что является правильным. Правда заключается в том, что не существует универсального «единственно правильного» ответа на все вопросы. Важно признать необходимость постоянно делать выбор, и этот выбор зачастую сопровождается чувством беспокойства и тревоги. Помните, что вы стараетесь изо всех сил и делаете все возможное для своего ребенка. Вместо того чтобы пытаться стать идеальным родителем, очень важно быть просто «нормальным» родителем, который заботится о своем ребенке и делает все, что в его силах. Жесткие ситуации являются частью жизни, тем опытом, на котором мы можем учиться и взрослеть. И как родители мы всегда можем поддержать наших детей в трудных ситуациях. Поддержка и забота родителей не прекращаются никогда, ведь мы будем родителями вечно – просто наша роль в жизни ребенка изменится со временем.